Всю прошлую неделю, да и эту тоже я занимался тем, что внедрял непокрытые аккредитивы в автоматизированную банковскую систему.
Но рассказать об этом трудно. Теряю внимание аудитории на первой же фразе.
Поэтому постараюсь изложить красочной аналогией.

Знакомые ребята были в музее НАСА в Штатах. Там им рассказывали, как запускался первый человек на Луну.
Начальство вызвало и сурово зыркнуло из-под бровей.
– Русские запустили спутник. Русские запустили Гагарина. Вы – балбесы! – начальство стукнуло увесистым кулаком по дубовому столу и продолжило, – Нужно запустить что-нибудь такое куда-нибудь туда, чтобы мы не проиграли космическую гонку. Скажем, – начальство мечтательно откинулось в кожаном кресле и случайно взглянуло в окно, – О! Запустите человека на Луну!
Робкие возражения о том, что ракеты, мол, нету, что, дескать, никто не знает, где точно эта Луна, что, как бы, рановато еще, были восприняты как попытка саботажа с элементами предательства Родины. И, соответственно, все пошли выполнять.
Ракету одолжили у военных. У них была лишняя.
Но что делать с расчетами? Нельзя сказать, что компьютеров совсем не было. Он был. Один. Но умел только следить, чтобы ракета не упала, стоя на грешной земле. Памяти в нем было меньше, чем занимает современная эсэмэска.
Поэтому пригласили молодого и талантливого математика.
– Джон, – сказали ему, – ты нужен Америке! Ты должен рассчитать, как нам отправить человека на Луну. Вот тебе листик и ручка. И ты можешь быть уверен, что мы не экономим! Это самые лучшие в мире листик и ручка! Вперед, сынок!
Джон взял ручку, почесал ею за ухом и все рассчитал. Беда была лишь в том, что он был настолько талантлив, что элементарно проверить расчеты за ним просто было некому.
Джон перепроверил собственные уравнения сам и со вздохом лишь убедился в собственной гениальности.
Ракету загрузили топливом под плешку и посадили туда космонавтов, предварительно одолжив у них денег. Всем было понятно, что ребята не вернутся.
Советская пропаганда предпочитала умалчивать, что до Гагарина в космосе побывало несколько человек. Народу решили не сообщать, что приземление превратило их в котлеты.
Вот и американские коллеги были уверены, что покорители Луны отправятся к праотцам, потому что запаса прочности в проекте не было никакого.
Парням вручили секундомер, инструкцию «Как долететь до Луны и вернуться обратно», крепко обняли. Кто-то всплакнул.
Уже сидя в ракете, Армстронг открыл папку. Там было написано примерно так.
«После старта отсчитай на секундомере 3.68 секунды и дерни за красную ручку. Если успеешь вовремя, то отстыкуется первая ступень.
Потом подожди еще 6.52 секунд, нажми на зеленую педаль. По идее должна отстрелить вторая ступень, но она заедает.
Дальше смотри в правое окно. Там налеплен скотчем крестик. Следи, чтобы он совпадал с полярной звездой.
Когда увидишь Луну, жми на квадратную кнопку.
Модуль спускается на Луну.
На Луне выходим, произносим пафосную речь, ставим флажок, делаем селфи.
Потом садимся обратно в модуль, и когда ракета будет точно над головой, врубаем фиолетовый рубильник.
Учтите, что заряд топлива в модуле один. Если в ракету не попадете с первого раза, улетите в открытый космос. В этом случае передавайте привет Создателю.»
На этом инструкция заканчивалась.
Армстронг почесал скафандр, на всякий случай перевернул листок и прочел следующее.
«Если вы дочитали до этого места, то я проиграл пацанам ящик вискаря.
Дальше все просто. Притяжение Земли должно притянуть вас домой. Пристегните ремни безопасности и падайте. Желательно в Тихий океан. Если запаса кислорода хватит и вас не размажет в лепешку об нашу родную планету, то я проиграю парням еще и ящик пива.
Вечно ваш, Джон.»

Фразу Армстронга, обращенную к двум товарищам по экипажу, «Парни, тут какая-то лажа…» заглушил рев стартовых двигателей.
Надо ли говорить, что тот факт, что летчики-испытатели долетели, высадились и вернулись живьем, иначе как вымыслом и назвать сложно.
Но американцы до сих пор в это свято верят. Кто мы такие, чтобы их расстраивать?

Короче, работа по внедрению аккредитивов в наш софт была как нельзя более похожа на эту, с позволения сказать, космическую одиссею.
Наш софт называется Бисквит. Несмотря на милое имя, он своенравен и самостоятелен. Внешне Бисквит похож на однозадачный MS-Dos. Но только на первый взгляд.
На самом деле там не просто искусственный интеллект, а целая искусственная Вселенная. Он как божество, суровое и непредсказуемое.
Никто не знает, как он отреагирует на действия пользователя.
Люди, призванные его сопровождать, разводят руками. Кто они такие, чтобы вмешиваться в дела Великого и Ужасного?
Думаем вот, надо принести ему жертву. Уже припасли черного козла и бубен. Осталось узнать, откуда Бисквит лучше увидит дымок ритуального костра.
И да пребудет с нами сила!

PS

Вот Вам картинка с настоящей ракетой.