Сегодня утром начальник участливо уточнил, всё ли у меня в порядке. Такое внимание лестно и тревожно одновременно. Дело не в том, что он усомнился в моих мыслительных способностях, ничего такого (надеюсь). Просто я плохо выгляжу. А с учетом того, что я обычно выгляжу хорошо даже тогда, когда мне плохо, это всё совсем нехорошо.

Что сказать? Да, я в стрессе. Диссертация пишется непозволительно медленно, в офисе я пытаюсь примирить себя с демоническими сущностями проверяющих органов, а, что касается личной жизни, нас лишили баскетбола на весь март.

Мы не можем снимать зал в школе. Точнее, не так. Школа не может нам его сдавать. Потому что это что? Правильно, запрещено!

И не важно, что всем от этого только лучше. Мы играем в своё удовольствие, школа получает от нас новые мячики и маты (да, только так, борзыми щенками), а детки всё равно в восемь вечера залом не пользуются. Но нельзя!

И вот, сколько у нас этих нельзя в нашем мерзко-континентальном климате (жаль, не моё)!

Намедни запретили Луркоморье или как там эта онлайн энциклопедия народной мудрости называлась. За мат и недостоверную информацию. Ага. Шуточный портал. За недостоверную информацию. Логично. Все ведь с него учебники писали, правда?

Я искренне скорблю. В минуты душевной боли он был глотком свежего воздуха. Вернее, не так. Свежий воздух не вполне верная аналогия.

Ресурс был скорее похож на ситуацию, когда кто-то громко пукнул в переполненном лифте. Или захрапел посреди ответственного совещания. Или когда на вечеринке ты орёшь случайной подруге предложения к соитию, и внезапно выключается музыка.

Это было действительно смешно, если ты не ханжа и мозг у тебя не изрыт параллельными функционерскими линиями.

У нас вообще так просто что-то запретить! Пишут, что на сайт пожаловалась библиотека. Странно, а почему не Министерство культуры? Правильно! Потому что про это министерство есть матерный анекдот, а про библиотеку – нет. И вообще, если вы читаете Ахматову и Кафку, слушаете Рахманинова и презираете слово «жопа», какого лешего лезть в интернет, тем паче на Луркоморье? Это как выйти из филармонии и решительно рвануть на вокзал, к бомжам, за бутылку драться!

А помните, как ОМОН вязал девушку, что загорала топлес на Минском море? Кажется, что полуголая женщина вообще никому не может не понравится, но нашлась какая-то ужаленная мадам, что сочла чужую грудь оскорблением и вызвала милицию. Всемером приехали! Понять их можно, вызов и впрямь хорош. Жребий тянули, видимо.

Или ту историю про фотосессию с попой на фоне площади Победы? Госорганы вывесили фотографию круглолицей щекастой виновницы в сеть и стали всех спрашивать, наказывать или нет. И, ясное дело, нашлась одна ужаленная мадам… Дальше Вы знаете.

Получается на любое сомнительное общественное явление можно устроить социологический опрос. И если найдётся хоть один, кто считает, что всё это неблагонадёжно, не соответствует духу законности и демократии, ущемляет права тёток с начёсом и прямо не разрешено – тут же запретят!

Мы, как никогда близки к власти народа, господа! Нам наконец-то дали возможность что-то решать. Ну, пока только в негативном ключе. Может быть, в качестве эксперимента?

Мне кажется, что народ справляется. Мы сами себе готовы запретить практически всё.  Можно переходить ко второй части эксперимента и дать шанс что-то разрешить. Скажем, ходить по улице. Хотя бы по одному. В светлое время суток. Вечером – не надо! Комендантский час.

И есть можно разрешить. Но не часто! Потому что бляшки, ожирение и целлюлит. Но раз в пару дней, по чуть-чуть…

Может быть, разрешим птицам прилететь с югов. Но только обязательно предпишем, где им щебетать и вить гнёзда. Потому что должен быть порядок и субординация. А то привыкли на памятники гадить!

Весну, кстати, тоже можно разрешить уже. А то я сменил пуховик на пальто и чувствую себя как ПТУшница в колготках зимой. Видимо, выгляжу также, что по мне заметно даже начальству.

Я вот что думаю. Ведь вся эта система устарела, на самом деле. Государство (не только наше, все государства) как построено? Выбираем из собственного числа самых горластых и поручаем им решать какие-то вопросы. Они радостно приступают, но сразу перестают у нас что-либо спрашивать, мгновенно забывая почему сидят в своих креслах.

А зачем этот аппарат держать при наличии современных технологий? Не нужны чиновники. Можно очень быстро узнать мнение сотен тысяч людей по любому вопросу. Давайте в онлайне у народа спрашивать, что он хочет. Это ведь просто!

Вы скажете, кухарка не может управлять государством. Согласен. Но пусть будет геймификация процесса! Сначала я могу решать мелки вопросы – вывоз мусора, уборка в подъезде, вырубка насаждений. Набрался опыта – переходишь на следующий уровень: ремонт дорог, строительство школы, проведение масленицы. Так, постепенно развиваясь, будем расти над собой, набираться опыта. Со временем разрешим и газовые вопросы, и определим вектор внешней политики, и экономической стратегией обзаведёмся.

Жаль, эта крамольная бизнес-идея никогда не получит финансирования из бюджета.

PS

Невероятно уместный рассказ Семёна Альтова позволю себе привести здесь полностью.

Черта

   Поперек всей улицы по асфальту тянулась белая  черта.  Наверно,  дети провели ее мелом. Около черты остановился мужчина в синей фланелевой рубахе с закатанными рукавами, изнутри материя была красной, так что казалось, будто на рукаве красная повязка. Стоя у белой черты, мужчина с повязкой закурил. 
   Прохожий, увидев у белой черты  мужчину  с  повязкой,  остановился  и спросил: 
   – Можно пройти? 
   – Куда? 
   – Ну туда… за черту. 
   – А если я скажу “нельзя”, не пойдете? 
   – Если черта и при ней человек с повязкой?! Дураков нет! Я подожду. 
   – Чего подождете? 
   – Когда разрешат проход. Вы только ответьте:  а  почему,  собственно, стало нельзя? 
   Мужчина с повязкой хмыкнул, сплюнул и сказал: 
   – Ну раз черта, наверно, не просто так! Хотя, если у вас есть  разрешение… 
   – Какое разрешение? 
   – На проход через белую черту. 
   – У меня только пропуск в погранзону. Пожалуйста. 
   – При чем здесь погранзона? Это белая черта! Русским языком нарисована! 
   – Простите!.. 
   Собралась толпа. 
   – Что там такое? 
   – Да опять черту провели, никого не пускают! 
   – Если никого, зачем черта? Обычно черта, чтобы одних пускать, а других не пускать! 
   – Куда лезете? Ишь какой прыткий: на свадьбу к сыну  он  прилетел  из Ташкента! Пропуск есть? Ну так и стойте за дамой в  зеленом,  не  лезьте без очереди! 
   – До чего народ неблагодарный! И то для них, и это, и движение перекрыто – все не нравится! Говорят, там бомбу нашли! 
   – Да бросьте вы, бомбу! Я за чертой живу вчетвером в  одиннадцатиметровой, десять лет искал бомбу – нет ничего! 
   – Слышали? Говорят, вчера одного арестовали. Хотел ночью  под  чертой проскочить! Но с вертолета засекли у финской границы! 
   – Позвольте пройти! У меня там жена, в конце концов! 
   – Где? 
   – За чертой, дом сорок два, второй этаж, занавески голубые. 
   – Вот несчастье-то! Как вас угораздило оставить там жену!  И  молодая была? 
   – Не валяйте дурака! Я поставил ей банки, через минуту надо  снимать, а то втянет целиком, она и так крохотная! 
   – Сегодня свиданий нет. Говорят, завтра с двух до трех. Только с ближайшими родственниками. Жена ваша родственница? 
   …Мужчина с рукавом, закатанным в повязку, докурил, бросил окурок  и ушел. 
   Люди продолжали толпиться у белой черты. 
   Подошел милиционер с погонами лейтенанта: 
   – Почему скапливаемость, товарищи? 
   – Да вот черту провели среди бела дня! 
   – А какая организация проводила черту? 
   – В том-то и дело, что неизвестно! Вчера видели пограничников  с  девушкой. Может, границу переносят поближе к нам? 
   – Минуточку, товарищи! Разберемся! – сказал лейтенант и исчез. 
   На следующий день он вернулся с погонами капитана. Люди  бросились  к нему: 
   – Ну как наши дела?! 
   – Могу вас обрадовать, – сказал капитан. – Все в порядке. Ваш  вопрос включен в повестку дня! 
   – Ну, а я что вам говорил?! – обрадовался мужчина  в  берете.  –  Ой, чьи-то головы полетят… 
   На следующий день, к обеду, подъехала черная “Волга”, вышел  мужчина, походил, посмотрел и сказал: 
   – До каких пор это будет продолжаться! Третий день люди стоят на улице – и ни тентов от солнца, ни трехразового питания! Не волнуйтесь,  товарищи, будет и на вашей улице праздник! 
   Уже к вечеру приехала бригада артистов и  совершенно  бесплатно  дала отличный концерт. 
   Вроде бы какой-то мужик ночью проводил сквозь черту за  червонец.  На него донесли. Мужика забрали за нетрудовые доходы. Порядок  был  восстановлен. 
   Как-то днем приехала специальная  комиссия.  Черту  сфотографировали, замерили, взяли пробу грунта и со всем этим уехали в Москву. 
   Когда на небе собрались тучи, никто ничего не сказал вслух, но  подумали все об одном: “Вдруг дождь смоет чертову  черту!”  Но  когда  после дождя выглянуло солнце, в отдельных местах черта проступила. Конечно,  в образовавшиеся проходы можно было пробраться, но иди потом доказывай,  – мол, были разрывы черты! Скажут: “А что вам помешало ее мысленно продолжить?” 
   Тут как-то проснулись, глаза протерли – а черты нет! Как корова  языком! Асфальт ковыряли, царапали – нету! Кто стер? С чьего разрешения? 
   Один парень сдуру заорал: “Товарищи, айда, пока снова не  выступила!” Его за руку: “Какая айда? Нам доверяют! Стерли границы, преграды, потому что это унизительно! Не те времена! Никаких запретов сверху. Все  решаем сами на местах. Каждый должен сказать себе сам “нельзя”! Ну,  что,  рванем, как бараны? Или, как люди, будем стоять на своем? 
   Тут дружинники подошли. 
   – Граждане! Разойдитесь! Из-за вас ни пройти, ни проехать! 
   Толпа зашумела: 
   – Не имеете права разгонять! Не те времена! Руки уберите! Можем  стоять где хотим, сколько хотим! Свобода стояния! 
   – Так у вас тут что, демонстрация? 
   – А может, и демонстрация! Имеем право! 
   – А что демонстрируете, если не секрет? 
   – Что хотим, то и демонстрируем! Мы долго терпели. Хватит! 
   Кто-то заорал: 
   – Ну вас к черту! У жены на балконе вторую неделю мужик в трусах  курит! Не дай бог, дом подожжет! 
   – Стойте, юноша! – захрипел пенсионер с палочкой. – Я ходил на Колчака, на Деникина! Послушайте старика, не лезьте на рожон! Вот будет  сигнал зеленой ракеты, – рванем! И нас никто не остановит!