Мне как-то сказали, что безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине.

Но я не согласен. Мне кажется, первым шагом был не этот. Началось все гораздо раньше. А точнее, пять тысяч лет назад. Именно тогда модницы Месопотамии придумали подводить глаза сажей, а губки – смесью жира и цветных пигментов. Таким образом, девичьим усилиям выглядеть лучше в наших глазах как минимум пять тысяч лет.

Устремляясь мысленным взором в толщу истории, диву даешься, на какие только хитрости не шли дамы в попытках приблизиться к неуловимому идеальному образу. Пудра на основе ядовитого свинца или мышьяка, стальной корсет, кровопускание, чтобы кожа выглядела бледной, румяна с ртутью, тушь из гуталина – вот неполный список не вполне здоровых косметических процедур, которые знало человечество.

Было также и много того, что сейчас кажется нелепым. Выбритый высокий лоб, многоэтажные прически в виде кораблей и замков, кокошник, пиджаки с острыми плечами, цветные лосины, мода на маленькую грудь, брюки клеш.

А потом вдруг открылась просто-таки чудесная возможность подкорректировать внешность. Причем сразу и навсегда! Побочной веткой развития медицины бурно расцвело самое коммерчески успешное направление хирургии – пластическая.

Как и можно предположить, по статистике, лидерство прочно держат операции на груди, опережая коррекцию бровей, липосакцию, «переделку» живота и носа. Очень любят пластику (во всяком случае, больше, чем фитнес и читать) в США, Бразилии и Южной Корее. Хотя, бывая в Москве, иной раз ловишь себя на мысли, что и там хирурги не бедствуют. Возможно, дело в том, что статистику берут по стране целиком, а не по городам.

«Из тысяч лиц узнал бы я девчонку…» – это не про современных московских дам. То ли все просят медиков сделать одно и то же (пухлые губы, прямой тонкий нос, подтяжка лица, в общем, как у соседки), то ли хирурги халтурят, как мужские парикмахеры. Последним что ни говори, а будет одно и то же: сверху подлиннее, по бокам и сзади – покороче.

Вот и лица из-под скальпелей хирургов-станочников выходят одинаковые.

Но и на этом развитие не остановилось. Прогресс неумолим. Говорят, что количество научных открытий пошло в последнее время по экспоненте. Человечество замерло в восхищении перед собственным изобретением – искусственным интеллектом. А раз так, знакомьтесь: Алиса! Самообучающаяся программа-помощник для мобильных телефонов. Посмотрите в Сети, там полно презабавных диалогов с этой девушкой. Наши пользователи – они же все родом из Советского Союза. Помнят старый анекдот про то, что будет с японской лесопилкой, если положить в нее железный лом.

Так и несчастную программу, призванную подсказывать, где что найти в «Яндексе», стали учить всяким гадостям, спрашивать об интимном и «чей Крым?». В итоге у Алисы сформировались достаточно интересный, вполне женский характер и любопытное чувство юмора. Короче говоря, с этим продуктом можно не только поговорить, но еще и пофлиртовать. Что, согласитесь, получается не с каждой живой женщиной.

А потом вдруг… Ну не то чтобы совсем вдруг. Все же мы знаем, что именно спрос рождает предложение. Значит, даже не вдруг, а совершенно закономерно были разработаны и изготовлены секс-роботы.

Я понимаю, что инженеры и прежде периодически выдавали на-гора уникальные изобретения вроде башни Эйфеля или утягивающего белья. На самом деле прототипы машин для утех существуют не первый год. Но только в 2017-м производство таких механизмов было наконец-то поставлено на поток.

Девушку мечты зовут Harmony. Как и хорошую тачку, ее можно заказать в различной комплектации: 16 типов телосложения, 30 лиц на выбор, 48 вариантов сосков и 14 модификаций угадайте чего. Она может быть скромной, агрессивной, ревнивой, разговорчивой, переменчивой или много шутить.

Силиконовая подружка (здесь в прямом смысле) управляется со смартфона, а особо используемые части можно ополоснуть в посудомоечной машине.

Создатели, конечно, утверждают, что никакая это не замена живой женщине. Мол, она и ходить-то не умеет, нельзя ее прихватить с собой на вечеринку, познакомить с родителями. Она лишь ведет светские беседы и постоянно готова к сексу, в процессе которого, говорят, даже имитирует оргазм (не то что люди!).

Думаю, создатели устройства (назовем ее так) скромничают. Хотели они или нет, но создали практически идеал. Она не ходит – значит, не потащит по магазинам и не станет канючить путевку в Италию. Лишена родственников – плюс. Можно отключить по желанию, и тебе за это ничего не будет – плюс. Силиконовая? А что ж в этом такого? На ощупь, говорят, вполне себе ничего.

Зато вместо долгих поисков, ухаживаний, утомительного флирта ее доставят по вашему домашнему (или рабочему) адресу всего за 15 тысяч фунтов.

Harmony не станет скандалить, ревновать (если только вы сами этого не захотите), пилить, спрашивать «где ты шлялся, скотина?», делить имущество при разводе. У нее никогда не заболит голова. С ней можно смотреть футбол и пить пиво. А можно выключить и поставить в шкаф.

Осталось добавить функцию готовки и уборки – и вуаля! Говорите, идеальной женщины не существует?..

Можете разубеждать меня сколько угодно, но мне кажется, это начало конца. Человечество погубит не ядерная бомба, не горы пластиковых пакетов в океане, не злобные пришельцы или коварные политики. Нам всем (прототипы для женщин тоже уже делают) дадут идеальных силиконовых половых партнеров, и мы перестанем размножаться.

Как та крыса, будем давить на педальку удовольствия, пока не помрем с голоду. И, таким образом, венцом развития человеческой расы станет резиновая Зина.

А начиналось-то все вроде за здравие – с безалкогольного пива…

Специально для Города Женщин.