Имя, сестра, имя!

к/ф “Д’Артаньян и три мушкетера”

 

За что я люблю маркетинг?

Ну, вот как вам объяснить… Едешь, бывает, на работу. Думаешь о всяком. Что дел по горло, что проблемы, что скандалы, интриги, расследования, что погода опять подвела…

И вдруг – ярким лучом надежды на лучшее возникает перед тобой брендированный грузовичок Дятловского ликеро-водочного завода «Алгонь».

Алгонь! Гоним алкоголь!

Как у Высоцкого: «Если бы водку гнать не из опилок, чтоб нам было с пяти бутылок»!

И сразу на душе светлеет. Едешь, ржешь за рулем, как дурачок, пугаешь товарищей по несмелым минским пробкам.

С водкой вообще классно. Продукт-то, по большому счету, никакой. То есть, одна смесь спирта с водой от другой не сильно отличается. В нашей стране, признанной Всемирной организацией здравоохранения самой пьющей на планете, это, так сказать, сырье. Или как его принято именовать в бизнес-среде, commodity. Наряду с нефтью, металлом, углем…

Поэтому так важно донести до потенциального потребителя сообщение о превосходстве именно твоего продукта над всеми прочими опиатами.

Например, водка «Белый заяц». Видели? Веселый такой. Счастливый. Задорный заяц-алкоголик. Деткам нравится.

Или просто и сурово. «Белочка». Название снабдили доходчивым лозунгом для продвинутых потребителей: «Я пришла».

Часть беспощадных брендов досталась нам в наследство от эпохи тоталитаризма. Когда потребление основывалось на патриотизме. Монополиям реклама же вообще не нужна. Поэтому учились по ходу дела, прощупывая покупателя острожными ладошками рекламных сообщений.

Кто, скажите, назвал кондитерскую фабрику «Красный пищевик»?

Где намек на что-либо аппетитное?

По мне, звучит как анамнез.

– Что вас беспокоит?

– Вы знаете доктор, вот у меня в последнее время пищевик красный. И чешется. Вот, смотрите!

– Н-да, батенька, запустили вы себя…

Моей любимой рекламой на радио долгие годы был задорный джингл о том, насколько хорош «Гомельский жировой комбинат». Там хор девушек ровно так и пел под незатейливый мотивчик: «Гомельский жировой комбинат!» Ну, прелесть же!

Или вот, например, очевидное достижение конверсии военно-промышленного комплекса – хлебозавод «Автомат».

А вот санаторий «Белорусочка», по-моему, слегка отдает сексизмом, не находите? Вот, какой комплекс услуг он должен предлагать, чтобы оправдать название?

Но не стоит думать, что беспощадный нейминг происходит от марксизма с ленинизмом.

Частные конторы не отстают.

Трикотажная фабрика «Ареола» по еле уловимой иронии не производит бюстгальтеров. А должна была бы.

Потому как ареола (от лат. areola – площадка) – пигментированная область вокруг соска.

Не мог без смеха смотреть на освежитель воздуха для туалета под нежным названием «Романтика». Видимо, романтика всё-таки у всех разная. Когда в местах для размышлений и медитаций приятно пахнет – тоже, наверное, своего рода романтИк. Oui, Paris, mon amour!

О чем думали люди, открывшие в Минске магазин «Сапёрмебель»? В чём подвох? Часть мебели некачественная? Каждое второе кресло – с клопами? В обивку может быть зашит пакет кокаина? На каждой десятой кровати спали бомжи?

Можно перечислять долго.

Радует и зеленый горошек «Батькино лукошко», и компания «Бухэдвайс», оказывающая, неожиданно, бухгалтерские услуги, магазин «Охотник» на Калиновского (название читать быстро и не обращать внимания на кавычки).

И всё равно по сравнению с торговцами египетского города Хургада мы горькие дети.

Я просто оставлю это здесь.

Базар «Любаша».

Египетские ёлки-палки.

Кальяны «Мишутка».

«Заходите к нам на огонёк».

Медецинские масла.

Слава богу ты пришел.

Георгий победоносец.

И моё любимое: Пиво виски ром репка.

Спасибо Вам, дорогие вы наши брендоделы! Радуете.

И отдельная благодарность за то, что не запускаете спутники, не строите мосты и не лечите людей.