Мой знакомый купил себе участок.

Когда у тебя три дочери, ты просто обязан начать строить дом.

Участок был всем хорош. На первый взгляд. Ровный, у дороги, на окраине.

Наметили, где будут яблоньки, где крокусы, где дом, парковка, баня… И даже немножко строиться начали. И вдруг вспомнили про воду.

Вода в хозяйстве очень нужна. Особенно, когда у тебя три дочери.

Позвонили в пару контор.

Выяснилось, что пробить скважину можно. Но глубина залегания водоносного слоя такая, что вместо воды будет нефть. То есть баррель воды будет сопоставим по стоимости.

А еще нужно специальное разрешение. Потому что на таких глубинах вода уже принадлежит не тебе, а народу.

Пообщавшись с соседями, выяснили, что у них вода есть. У соседа справа. И у соседа слева. Они оба врезались в местный водопровод.

Вот и чудненько, решил счастливый землевладелец! Провёл на глаз прямую линию от одного соседа до другого, взял лопату, поплевал на ладони и начал копать.

Он копал три дня, но ничего не нашел. Отошел на метр влево. Покопал там. Потом на метр вправо. Тоже ничего! Водопровод как сквозь землю провалился!

Грязный, голодный и злой, мой знакомый нашёл в сельсовете мужика с планом. На этом плане было всё. Кроме водопровода. Его прокладывали в девяностые. Кому там было до топографии! Тот редкий случай, когда по бумагам чего-то меньше, чем на самом деле. Обычно бывает наоборот.

Мужик с планом посоветовал искать нетрадиционными методами.

Товарищ взял две проволочные рамки и начал ходить по участку. Рамки сошлись, недвусмысленно указав на подземное озеро. Это как минимум. Он взял лопату и начал копать.

Мы, прагматики и атеисты, обычно твердо держимся своих убеждений. До тех пор, пока не выпадет на нашу долю по-настоящему серьезное испытание. Вот и мой знакомый восемь кубометров глины спустя решил вызвать специальную бабку.

Колдунья привела с собой черного петуха, нарисовала возле забора пентаграмму, взяла в узловатые руки Волшебную Лозу и, бормоча мантры, пошла бродить. И она нашла воду! Даже в двух местах. У соседа справа и у соседа слева. Взяла деньги, задумчиво пробормотала что-то про духов и посоветовала поставить свечку.

Сидя на фундаменте, мой знакомый молча курил. Облачка дыма поднимались вверх и рассеивались, не предвещая дождя.

Другой на его месте бы сдался. Но он поступил умнее и купил экскаватор.

С машиной дело пошло быстрей. На пару с экскаваторщиком они успевали выкопать по двадцать две ямы за каждые выходные. Участок стал похож на швейцарский сыр. Но водопровод так просто сдаваться не собирался.

И вот, в один из субботних вечеров хозяин вернулся домой, обнял жену и дочерей и сказал: «Девчонки, я знаю, что вы хотели большой хороший дом. Но если я не найду завтра воду, я продам этот участок к чёртовой матери!»

Девчонки испуганно кивнули и налили отцу борща.

На следующее утро в районе города Ракова раздался победный клич, которого не слыхали со времен изгнания хана Койдана с литовских земель.

Экскаваторщик не только нащупал трубу, но умудрился не порвать ее. Заботливо протер ковшом от налипшей глины и презентовал хозяину. Очевидцы говорят, что в ту ночь зажглась еще одна звезда на небе.

Эту историю я сегодня вспомнил потому, что у нас есть друзья – рабочие. Ну, помните, они еще взрыли весь двор перед нашими окнами. Я всё не мог понять, почему они то откапывают ямы, то закапывают, то снова их же откапывают…

Всё выяснилось! Они искали воду.

Похоже, им поднадоело, что мы, отхлебывая кофеёк, лениво наблюдаем, как они утопают в грязи. И они случайно повредили нам водопровод.

Это была маленькая бытовая месть. Не побежим же мы все в ближайший сквер, в самом деле! Под улюлюканье люмпена.

Но не все заметили это маленькое неудобство.

Мы готовимся к празднику. Стихийные собрания проходят очень забавно.

– Вы посчитали поголовье женщин в своем отделе?

– А давайте споём что-нибудь!

– Что-то из Алексы?

– Предлагаю подарить соль для ванны!

– Тогда ещё кетчуп и майонез!

– Сколько будем брать коньяка?

– Зачем женщинам коньяк?

– Как зачем? А Николаич?

– А давайте все возьмем отпуск за свой счет в пятницу!

– Так, давайте решим, по три или по пять?

– Может вообще без цветов? Они же завянут!

– Ну да. Надо неформатно. Купим водки, колбасы. Выпьем. А потом и девчонок позовём!

– А может, крем против морщин?

– Нет, тогда уж лучше песню!

– Без подарка плохо!

– Нормально! Не будем приучать наших женщин к меркантильности!

И, сохранив детали нежных сюрпризов в тайне, расходимся по домам. Сегодня слегка торопливо. Или мне показалось?

А наш двор сейчас выглядит так: