О бытовых источниках голубого топлива

Мы с моей тёщей на днях открыли древнерусский рецепт шампанского. Случайно.
Тёща квасила капусту. Наложила банку нам, а тесть её плотно закрыл крышкой, чтобы по дороге капуста не разбросалась по окрестностям.
Снять крышку сразу по прибытии на базу, естественно, забыли.
Это я всё потом узнал. А в субботу утром жена просто попросила снять крышечку с баночки, а то она что-то вздулась горбом.
На балконе мы остались один на один. Человек и крышка. Царь природы и кусок пластика. Мыслящий индивидуум и тупая отформованная масса. Казалось, итог сражения очевиден. Но крышка не сдавалась, всеми силами держась на банке.
Вспомнив детали эволюции, ну, про обезьян с палками, я взял нож. И поднялся, таким образом, по лестнице ещё на ступеньку выше.
Аккуратно проковырял дырочку.
– Ребята! Из банки есть выход! – заволновались бактерии в капусте и начали на-гора выдавать весь накопленный за сутки газ.
Сначала из-под крышки шипело. Потом пузырьки быстро поднялись к самому верху, толкаясь и споря, и из моей маленькой дырочки брызнул во все стороны капустный сок.
Однажды, когда мы в парке подростками пили пиво, мой друг Лёша проделал похожий трюк  с пивом моего друга Серёги. Если по бутылке провести другой бутылкой, а потом стукнуть сверху по горлышку, напиток разом выдаёт весь углекислый газ. И вот, когда пиво попёрло из горла, Серёга решил его спасти. Единственным способом это сделать было накинуться на бутылку и закрыть амбразуру ртом. Законы физики упрямы, Серёга тоже не промах. Пиво пёрло, а Серёга пил со скоростью аварийного насоса. Но живительная влага всё равно вылезала из носа и ушей.
Так вот, я вспомнил эту картину и решил, что не желаю, чтобы у меня из ушей лилась квашеная капуста. Я закрыл дырку рукой. Холодный газированный сок струился по всей ладони, щекоча в районе линии ума.
Страшно подумать, сколько энергии может сгенерировать капуста, измельчённая в мужской день и в правильной лунной фазе! Если бы я развернул банку соплом вниз, она вполне могла преодолеть силу земного тяготения и уйти на околоземную орбиту на второй космической скорости. В итоге, мы с капустой, естественно, пришли в равновесие. Она сейчас мирно доквашивается.
Всё это мне напомнило еще одну историю об органических реакциях.
Одному моему знакомому мама прислала тёртые ягоды в пластиковых бутылках. Обычно их хранят в морозилке, но в этот раз тоже кто-то о чём-то забыл.
И вот, гости, сидят за столом. Вечер начинает быть тёплым. А компот кончился.
– Возьми там бутылку с ягодами, разболтаем с водой, будет даже лучше! – говорит хозяин.
Гость берёт в руки торпеду, поворачивается к раковине и делает первый оборот крышки.
Оттуда раздаётся такое бодренькое «тс-с-с-с-с»…
В этот миг, растянувшийся в вечность, хозяин уже всё понимает. Бутылка взрывоопасна!
Он прыгает из-за стола к раковине, как в голливудских боевиках. В замедленной съёмке его крик становится неестественно низким: «Не-е-е-ет!»
Но гость не слышит. Он хочет компот! И делает второй оборот крышки. Бутылка делает короткое, но очень мощное и существенное «Бдыщь!»
И красные ягоды мгновенно покрывают плотным слоем весь периметр: шкафчики, холодильник, обои, хозяина, гостей. На стенках чётко обозначаются силуэты присутствующих, своими телами заслонивших отдельные участки кухни.
Отмывали долго. Обои пришлось переклеить. А герой-виновник взял нож, вымазал его тоже в ягоды и попросил сфотографировать его в таком виде. Социальные сети запретили это изображение как пропагандирующее насилие.
В общем, всем хорошего, домашнего воскресенья!

Комментарии:

Добавить комментарий