Первое, что узнаешь о новогоднем корпоративе, – это сумма, которую тебе надо заплатить. С точки зрения продаж это неверно в корне. Когда, например, в Египте или Турции человек хочет тебе продать что-нибудь, он начинает совершенно с другого. Он тебя и чаем напоит, и расспросит, откуда ты родом, и расхвалит вещь на все лады. И только потом начнет торговаться.
Цена товара – последнее, что должен узнать о нем покупатель. Но нанимателю обычно не знакомы эти премудрости восточного базара.
И мы, как правило, сразу узнаем именно цену. И только потом от разных людей доходят нечеткие слухи. Когда, где, и что конкретно будет, и с кем ты сидишь за столом, и кто будет выступать, и все прочее.
vk.com
Поэтому, конечно, выбираешь “идти”. Даже если не очень хочется.
Нужно сказать, что за время моей работы новогодние корпоративы становились все лучше и лучше.
Начиналось все когда-то с унылого, холодного актового зала Дворца железнодорожников, куда нас, трезвых, голодных и злых, загоняли для начала на часок-другой, послушать выступление руководства, пару никому не известных белорусских певиц и жуткую самодеятельность. И только потом давали возможность выпить принесенное с собой спиртное, закусив провиантом, извлеченным из пакетов, сидя на пластиковых стульях за пластиковыми столами. И все это из одноразовой пластиковой посуды.
Сейчас все гораздо лучше и профессиональнее. Но некоторые нюансы остаются.
Один мой знакомый перестал ходить на корпоративы, когда узнал в подробностях действие алкоголя на человеческий мозг. Оказывается, этот яд как-то сгущает кровь, и она перестает поступать в мелкие капилляры мозга. То есть, разговаривая с пьяным, ты общаешься с не вполне умственно полноценным.
Но именно это свойство алкоголя отключает и многие бесполезные участки сознания – различные комплексы, стыд, целомудрие, соблюдение светских приличий, контроль речевого центра, а также лояльность руководству и компании.
Поэтому на корпоративах бывает так весело.
Причем чем серьезнее организация и люди в ней, тем смешнее наблюдать, как они отплясывают гопака, неловко, но очень страстно целуют коллег любого пола или выдают бессвязные тосты, когда уже, слава Богу, никто никого не слушает.
Каждый корпоратив делится на две условные части. В первой руководитель вещает об успехах и достижениях, желает процветания и ударных трудов сотрудникам. В общем, все официально, хотя и доброжелательно. Праздник все-таки!
Во второй части на авансцену выступают самые живые. Это те сотрудники, из которых энергия бьет ключом. В работе они могут быть весьма обычны, даже посредственны. Но корпоратив – это их время.
Именно они рвут зал в клочья бесшабашными танцами. Они обливаются спрайтом для охлаждения. Они заставляют всех петь Gagnam Style по-южнокорейски. Они целуются по углам с тихонями из бухгалтерии. Они задают тон этой вечеринке!
Ах, эта славная наша традиция совмещать алкогольные возлияния и обильное жирное питание с резкими прыжками по танцполу! Ах, эти жаркие танцы в обнимку с абсолютно любой женщиной! Ах, эти душные объятия со случайными коллегами и даже живыми руководителями!
Все это очень правильно, по-славянски. Те, кто на корпоративе не пьет, или, скажем, ходит весь вечер с одним и тем же бокалом вина, – молодцы, конечно. Но не наши это люди!
В корпоратив нужно вкладывать душу!
У моего бывшего шефа было два любимых высказывания на этот счет: “Кто как работает, то так и отдыхает” и “Если пьянку нельзя предотвратить, то ее нужно возглавить”.
Тосты, возлияния и танцы сменяют друг друга в сумасшедшем проспиртованном калейдоскопе, в котором всем обычно ну очень хорошо.
Но рано или поздно буйство вина и гормонов заканчивается.
Кого-то забирают мужья и жены. Кого-то скорая. Даже те, кто поехал “продолжать”, засыпают в итоге где-нибудь на стульчике в клубе или по дороге домой в такси.
И наступает завтра.
В этот тихий и сложный день роли меняются в третий раз. Самыми главными становятся те, у кого фотографии. За ними идет отдельная охота с предложением чего угодно, лишь бы эти изображения никто никогда не увидел.
Начинаются рассказы, кто что помнит.
Этот хватал всех за грудки и кричал: “Ну что ты, как жидомасон?!”
Эта порвала платье, пытаясь сесть на шпагат.
Тот засунул руки в салат.
Та уехала с официантом.
По корпоративной почте идут сообщения о потерянных кольцах, забытых туфлях и утраченном имидже.
“Кто забыл соломенную шляпу и бубен?”
rutube.ru
“Бывший владелец утонувшего в аквариуме четвертого айпада, сочувствуем утрате!”
“Найдены мужские туфли сорок третьего размера и брюки!”
Неловко отсмеявшись, организация отряхивается и, посасывая минералку, начинает потихоньку вновь себя осознавать.
Но есть что-то такое теперь в этих лицах. Как будто они стали друг другу немножко роднее. Понятнее. Ближе.
Специально для lady.tut.by
Комментарии: