Все началось с того, что девушки решили где-нибудь потанцевать. Одна моя знакомая с другой моей знакомой. Обеим за тридцать, состоявшиеся, успешные девчата. И вот встал вопрос — а где? Минские заведения, они как-то так устроены, что если у тебя не свадьба и не брутальный день рождения на сорок персон, то оказаться ты там можешь только с целью найти, с кем бы приятно провести эту жаркую ночь. Наверное, поэтому моя бабушка дискотеки называла «тискотеки».

Не секрет, что многие считают наших девушек недооцененным элементом благополучия нашей страны. Об этом умалчивают и путеводители, и школьный текст «The Republic of Belarus», но помимо лучших в мире болот, тракторов и картошки, у нас еще и лучшие в мире женщины. Эти женщины в больших количествах посещают увеселительные заведения, растягивают один мохито на долгие часы, в течение которых активно качают ногой, привлекая самцов. Не все, но многие.

Один товарищ даже жаловался, что, мол, «даже пиво покупать не надо». Хотя я считаю, хватил лишку. Во-первых, потому что жаловался, ибо на такое жаловаться — грех и скудоумие. А во-вторых, потому что минские традиции народного пикапа все-таки велят купить девушке хотя бы коктейль.

В этом плане наши брачные традиции просты, доступны и понятны даже иностранцам, чему обычно рады обе стороны. Хотя мужик на этом фоне, конечно, пошел не тот. Как говорится, измельчал. Никаких серенад, попыток пролезть в окно к любимой женщине, бессмысленных подвигов во славу своей Дульсинеи.

Между тем, ритуалы ухаживания у разных народов имеют богатую историю, и, определяясь с нашим, можно было бы подойти творчески.

Вообще, настоящий мачо должен женщину похищать. Так делали многие народы с горячей кровью. Похищали смело, решительно, желательно не слезая с коня и не спускаясь с гор. Многие дамы до сих пор сидят в светлицах, мечтая, чтобы их похитили. «Чтобы ворвался добрый молодец и поступил как злой». Да, это примитивно. Да, брутальная сила, тестостерон, никакой изобретательности. И тем не менее.

На острове Тайвань было племя, мужчины которого шли еще дальше. Они должны были подарить своей избраннице сушеную голову своего злейшего врага. Здесь вроде как и выгода: и одним злейшим врагом меньше, и красиво. Голову можно потом поставить дома в сервант или в футбол с детишками играть по выходным. Трудновато было, видимо, миролюбивым гражданам, не имевшим врагов. А также особо непривлекательным парням — прыщавым косноязычным очкарикам. Женщины им отказывали раз за разом, так никаких врагов не напасешься.

Английские джентльмены дарили дамам перчатки, в которых те должны были появиться в воскресенье в церкви. Викинги вкладывали клинок в пустые ножны на поясе девушки. Трубадуры пели. Рыцари убивали драконов.

Есть в Африке какое-то племя, где женихи весь день прыгают, поют и танцуют, пытаясь понравиться. В племени водабе проходит целая ярмарка женихов, они там накрашенные, с жуткими ухмылками (чтобы показать большие красивые желтые зубы) и глазами на выкате (чтобы показать большие красивые желтые белки). Девчонки только крутят носами.

Даже в Австрии до недавнего времени ухажеру предлагалось скушать яблоко, которое девушка всю дискотеку держала под мышкой. Ну, оно, может, и правильно. Сразу к феромонам чтобы не только принюхаться, но и попробовать на вкус.

Короче, вариантов — масса. И только в солнечной Беларуси завоевать женщину, по идее, может любой, кто к двум часам ночи способен стоять на ногах.

Получается, как в том анекдоте:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет!

— А эту?

Конечно, от такой вседозволенности мужиков начинает заносить на поворотах. В алкогольном дурмане, когда так хочется прильнуть к теплой женской груди, рассказать ей обо всех своих горестях, о том, как надоело местное пиво, как жестоки бывают другие игроки в “Танки”, как дорог нынче кефир… В этом благостном состоянии очень хочется заботы и ласки. И очень сложно воспринять отказ.

Ты же вроде всю душу вложил в это свой «Привет, красавица! Давая я тя угощу!».

Особенно неприятно, когда сталкиваешься с девушкой, которая может сама себе купить коктейль. И тебе может купить. И всем твоим друзьям. И вообще пришла просто потанцевать и потрепаться с подружкой о свежих тенденциях в менеджменте и логистике.

И начинается это наше гусарское: «Да ты че, краля? Да ты себя давно в зеркале видела? Я же роскошный мужчина, ик! Че ты ломаешься?»

Не обращайте внимания, дамы. Это нормально. Такая реакция лишь говорит о том, что ваш отказ пробудил в мужчине интерес, инстинкт охотника. Воровать невест прямо из-за столика нам мешает Уголовный кодекс и пивной живот, демонстрировать сушеную голову врага — наше исконное дружелюбие, а показывать красивые зубы — отсутствие красивых зубов.

Это пьяное хамство — на самом деле искреннее внимание к вашей личности, уважение вашей жизненной позиции, восхищение вашей тонкой душевной организацией.

Просто времена, когда можно было покорить избранницу, дав кому-нибудь в дыню, остались где-то в девяностых.

Единственный доступный метод — показать наличие денег (ну давай я тебе дринк куплю!) и настойчивость в ухаживаниях, от которой прыткого жеребца часто принимают за быдло.

Не судите строго. Мол, мужики бескультурные. Просто мои знакомые дамы — они же скорее исключение. В основном-то все положением вещей довольны. Наш калым в один-два коктейля — вполне себе. Без знакомства с родителями, без утомительных танцев на африканской жаре, без потных австрийских яблок. Лучше, пожалуй, только в Камбодже, где девушка приглашает к себе в хижину сколько угодно парней, пока не найдет того самого. Они просят руки и сердца, а она: «Нет, дорогой, только после секса!».

К чему я это.

Подскажите в Минске хорошее заведение, где девчонки смогут просто весело потанцевать, а не вот это вот все.

Специально для lady.tut.by