Артур и минивеганы

Уж виноват ты в том, что хочется мне кушать.

Крылов  И.А. Басня «Волк и ягнёнок»

 

Мой друг Артур – настоящий армянин. Черноглазый, чернобровый, темпераментный, весёлый, умеренно пушистый по всей поверхности тела.

Как же мы обрадовались, когда Артур открыл кафешку! Думали, вот оно – счастье! Вино, шашлык, плов, шаурма… Ну, что-то такое.

Мы ж необразованные, мало что знаем о многовековой культуре этого древнего народа. Но если Кавказ, то по-любому будет много, вкусно, шумно и весело!

Как же мы ошибались…

Артур открыл кафе для веганов. Хотя сам – не веган. И даже не вегетарианец. И даже выпивает, вроде бы. Ну, то есть нормальный.

А кафе – для веганов.

И даже не кафе, а фастфуд для веганов!

Вы знаете, я очень люблю абсурдный юмор.

Скрестите ковбойскую шляпу с пяткой изумрудного Будды. Или морского огурца с тушенкой. Или чебурек с мидией.

Если вот можно было отразить в заведении общественного питания весь кризис западной культуры, то Артуру это удалось.

Меня охватывает легкая зависть, потому что додуматься до этого дано не каждому.

Веганы – это же не просто люди, что едят траву вместо еды. Это же целая религия! Апологеты веганской ортодоксальной церкви бескомпромиссны и агрессивны, как любые сектанты.

Недавно, говорят, приходили на мясные ряды Комаровского рынка. С фотографиями невинно убиенных животных в траурных рамках на транспарантах.

Молча зашли, посмотрели в бесстыжие глаза мясников и колбасников и ушли, сопровождаемые учтивыми пинками службы охраны.

Нельзя с веганом просто пообедать вместе. Он обязан по своим веганским заповедям сеять среди тебя разумное, доброе, вечное.

А значит, он будет качать головой и вздыхать, пока ты уплетаешь яичницу. Прокашливаться, когда ты заказываешь бургер. И не стерпит, когда ты возьмешь кольца кальмара к пивку.

– Неужели тебе их не жаль? – будет стенать он, бледный, прозрачный и гордый, – У этих креветочек были детки. Они плачут сейчас в океане, одни-одинёшеньки. И кричат по своему, по-креветочьи, мама, мама! Слышишь ли ты нас?..

Нет.

Мне не жаль.

Чтоб было понятнее, я каждое лето отдыхал у деда в деревне. Дед с тридцати пяти лет сидел на диете и каждый день кушал диетический куриный бульон.

Для соблюдения этих вводных, он ловил кур за крылья, брал топор и шел за сарай. Там всегда стоял окровавленный пенек в перьях. Сколько я себя помню.

Я видел, как разбирали свинью, которую я сам всё лето кормил. Я ел опаленные газовой горелкой сырые свиные уши.

И вы хотите, чтобы я проникся сочувствием к малознакомой котлете?

С друзьями сплавлялись два года назад на байдарках. В утро воскресенья мне сказочно повезло. Я поймал четыре щуки.

– Давайте варить уху! – обрадовались все.

А потом призадумались.

– А как это сделать? Они же живые.

Пятеро взрослых мужиков всерьез чесали бороды.

Я вспомнил деда. Взял топор, взял щуку. Хрясь!

Чтоб вы знали, гильотину в отношении людей люди отменили только в 1981 году. В году, чудесным образом совпавшим с годом моего рождения.

В общем, среди моих друзей нет веганов. Разве что, скрытые… Не уживаются они со мной, что ли.

Хотя, я совсем не жесток.

В детстве мы наловили с двоюродным братом очень много карасей. Обычно мы их солили. Никто их, правда, соленых не ел толком. Но тогда мы еще не пришли к тому, что добычу можно отпускать.

Ну и вот.

Это же очень неприятно и больно, когда тебя живьем бросают в соль, и ты в этой соли медленно умираешь, решили мы.

В общем, заходит моя тетка, а мы деловито размажживаем карасям бошки железным молотком. Раковина в крови, молоток в крови, мы в крови. Заботимся о карасях, значит.

– Фашисты! Нелюди! Садисты! – кричала сердобольная тётя, не разобравшись, что это были первые робкие попытки встать на путь гуманизма из сострадания к братьям нашим меньшим.

В общем, вы уже поняли, что по сравнению с веганами, что поют мантры и едят воздух и солнышко, я гораздо ближе к земле, включая все, что по ней бегает.

Артур, Артур…

И к тому же фастфуд!

Понятно, мир ускоряется постоянно. Говорят даже, что какие-то ученые доказали, что за последние двадцать лет мы ходить стали на 15% быстрее.

Но это же веганы! У них же нет энергии для резких движений! Если веган бежит со всех ног, то всем вокруг кажется, что он просто идет. Не торопясь. Неверным шагом, потому что ветер шатает его.

Летом их вообще кормить не надо. Сорвал подорожник, пожевал – вот тебе и вся индустрия фастфуда!

Как Артур собирается собирать их у себя, когда уже весна и совсем скоро кругом будет полно сочных почек и нежных одуванчиков?

Или они за зиму слабеют настолько, что сами не могут вырвать себе травинку? И им нужен здоровый, пышущий тестостероном друг-мясоед, чтоб накосить еды и положить в стойло?

 

Поймите правильно. Я не злой.

Более того, как начинающий буддист я приемлю людей с любыми тараканами. (Кстати, веганы едят насекомых?)

Я лишь рассматриваю бизнес-идею Артура. Он делает ставку на малоподвижный, пассивный, долгоедящий сегмент рынка.

Ну вот сколько у тебя закажет в ресторане посетитель-веган? Возьмет пророщенных семян и будет их жевать, жевать, жевать, жевать…

Потом проглотит.

Посмотрит мутным взором вокруг, ловким движением шейных мышц вернет травяную жвачку из желудка обратно в рот, и опять будет жевать, жевать, жевать…

За то время, пока веган съест суп из клевера, мясоед и салат с рыбной консервой с майонезом, и соляночку сборную, и отбивную с картофаном успеет. И запьет водочкой. А водочку закусит селедочкой. Это же сбыт! Это же счет!

Знаете, почему республиканцы проигрывали в последнее время выборы в Штатах? Они делали ставку на белого зажиточного американца среднего класса образования. А этот сегмент американского общества элементарно вымирает. В отличие от бодрых толп мексиканских эмигрантов, к сердцам которых обращались демократы.

Это я к тому, что веганов тоже будет всё меньше и меньше. Они же кормят своих детей тем же, что едят сами, а любой врач вам скажет, что если дитё не будет втихоря трескать пирожки с котятами за углом школы, то нормально не разовьется.

Да и откуда дети? Какая мужская сила от сои?

В общем, Артур. Я тебе уже говорил. Открывай рядом со своим веганским рестораном быстрого питания ларёк с шаурмой и пивом. И мы будем всей толпой к тебе ходить. Кушать мясо, чокаться пивком, рыгать, сквернословить, кидаться в безобидных травоядных зубочистками.

А они будут жевать быстрее в знак протеста против нас.

Всё как советует бизнес-литература – win-win situation.

Ты просил написать про твой ресторан – я написал.

Прости, если что не так. О том, что я не совсем ресторанный критик, я предупреждал!

 

 

Комментарии:

Добавить комментарий